今天跟同學(xué)去廣中醫(yī)第二食堂吃飯，我們倆一人端一個(gè)盤子（盤子里已經(jīng)打了5毛飯），排隊(duì)打菜。我排在我同學(xué)后面，輪到他打菜的時(shí)候，將盤子擱在打菜阿姨面前的臺(tái)上，我偷懶，嫌盤子重，也擱在臺(tái)上。

我同學(xué)開始點(diǎn)菜了，吼了聲“青菜”，誰(shuí)知阿姨扭頭給了我一大勺青菜……我趕緊叫道：“不是我叫的青菜?！蹦前⒁虇栁?，那你要不要青菜？我想都不想地說，不要。

食堂阿姨無奈地將青菜從未盤子里跟米飯吃力地分開，再倒進(jìn)我同學(xué)的盤子。

等他叫完菜后，輪到我

我吼了句

青菜！

A:我說話從來不說第2遍

B:什么?

A:我說話從來不說第2遍

有次上歷史課,小陳因?yàn)闊o聊上著上著睡著了,老師突然走到小陳的桌子前,拍著桌子說道:說說看,岳飛是誰(shuí)殺的?

小陳申請(qǐng)慌張:什么?岳飛?他死了?.....不是我殺的.

韋小寶到學(xué)校食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)豬排不太新鮮，就去對(duì)打菜的師傅說：“師傅，我發(fā)現(xiàn)這星期的豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排！”

學(xué)時(shí)代，一室友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起開會(huì)回來。發(fā)現(xiàn)他不在。我看了一眼桌子，說：“煙頭還未完全滅，應(yīng)該沒走遠(yuǎn)”。下鋪的摸了一下顯示器，說：“還有余溫，應(yīng)該剛走”。這時(shí)候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：“倆S_B，躺床上連看都不看，還TMD裝福爾摩斯！”

擠在北京，上班族就不用化妝，無論打公交還是坐地鐵，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你，左臉雅詩(shī)蘭黛，右臉曼秀雷敦，還蹭了一胳膊大寶，可我出門時(shí)擦的是妮維雅。

上班遲到的原因：早上做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)里我和幾個(gè)朋友被劫持了，大伙正考慮怎么脫身的時(shí)候鬧鐘響了。起來正準(zhǔn)備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會(huì)不會(huì)被殺掉??？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，于是就躺下接著睡了～

丈夫抱回家一臺(tái)吸塵器，興奮地對(duì)妻子說：“我為你買了世界上最好的吸塵器?！闭f著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上，“不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我把它們吃下去。”

妻子聽了，平靜他說：“看來你非吃不可了?！?

“絕對(duì)不會(huì)！”

“會(huì)的，因?yàn)榻裉焱ｋ姟！?/p>

一公務(wù)飛機(jī)墜毀，領(lǐng)導(dǎo)全部遇難。調(diào)查組詢問現(xiàn)場(chǎng)老農(nóng)：難道當(dāng)時(shí)就沒有活著的？老農(nóng)憨厚的笑著說：有是有，當(dāng)時(shí)一個(gè)人抱著我的腿說他沒死，但是，你們知道的，干部們都不會(huì)說真話的，所以我還是把他埋了。

丈夫駕車出門。

妻子在家聽廣播，聽到一則報(bào)道，妻子連忙拿起電話。

妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。

老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。

和同事開車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。問朋友會(huì)不會(huì)被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。

有一天，老師如往常一樣對(duì)著鬧哄哄的班上大吼叫：“不――要――吵――啦！大家安靜一點(diǎn)好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準(zhǔn)備到校長(zhǎng)那告狀。當(dāng)校長(zhǎng)和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時(shí)，不料竟發(fā)現(xiàn)班上同學(xué)安安靜境地端著。

“怎么啦？大家怎么變得這么乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發(fā)生了什么事嗎？”一片鴉雀無聲?！皝?！班長(zhǎng)你說！”班長(zhǎng)很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說過‘如果有一天你進(jìn)教室時(shí)發(fā)現(xiàn)全班都很安靜的話……你就死給我們看……’

下午在鼓樓，有個(gè)韓國(guó)大叔問我從鼓樓走到長(zhǎng)城要多長(zhǎng)時(shí)間，我說今天是走不到那兒了，北京很大的思密達(dá)。

大叔用蹩腳的漢語(yǔ)斬釘截鐵的說：“首爾比北京大！”

我只好說那好吧，你從這兒往西，沿著五環(huán)，一會(huì)兒就到。大叔心滿意足的走了。

他走后，我才想起，哎呀，我沒告訴他要在八達(dá)嶺高速出口下。

這哥們兒沒準(zhǔn)下星期又繞回來了，唉，我太不厚道了思密達(dá)~

有一次，上次揀了個(gè)手機(jī)，想了想還是還給失主吧，于是在他手機(jī)里找了了個(gè)電話號(hào)碼打了過去（電話號(hào)碼是失主的妹妹）對(duì)方接通后說：哥，什么事？于是我說：對(duì)不起，你是這個(gè)手機(jī)主人的妹妹嗎？你哥手機(jī)丟了，我揀到了！她聽后說：哦，你等一下。然后就把電話給掛了。大約兩分鐘后。這個(gè)電話響了，我一接，就聽對(duì)方是個(gè)女的說：哥，你的電話找到了！

最近買了一瓶維生素C吃，藥片做的非常大，每次吃的時(shí)候都會(huì)卡到嗓子里，喝很多水才能順下去。今天不想再被卡了，就把藥片掰成兩半吃。

于是被卡了兩次。

堂弟小時(shí)候特別健忘，有次他老爸被他纏著慌，甩了他一巴掌

直接哭了

然后決定要去找媽媽告老爸的狀

于是繞著我們那大房子走了一圈，回到原地看見他老爸

這時(shí)候他就沖過去抱住他老爸，哭：“爸，媽打我”

大一上高數(shù)課，那是公共課所以我們是大教室，有一次我們教室沒有粉筆了，遂叫一同學(xué)去隔壁拿點(diǎn)來用，于是后排男生就出去，幾秒鐘后他出現(xiàn)在我們教室前門老師，給我點(diǎn)粉筆。。。石化的老師：哦，別的教室沒粉筆是是吧。 那你回去吧，然后他從前面出去后門進(jìn)來：老師，別的教室也沒有。。。

世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是天涯海角，不是生離死別，而是我站在公交車的車門里，你卻擠不上車……

一新娘問婚禮司儀：請(qǐng)問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費(fèi)越高。該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5……

抽，是一種生活藝術(shù)；找抽，是一種生活態(tài)度。

深夜，孩子哭了起來，媽媽有病不能哄，父親抱起來準(zhǔn)備唱一段催眠曲，剛開了個(gè)頭，妻子求饒到：還是讓孩子哭吧

早自習(xí)時(shí)，張老師走進(jìn)教室，看見孩子們都很自覺地在學(xué)習(xí)，他很高興。他走上講臺(tái)，突然看見上面有一張巴掌大的紙條。他打開一看，只見上面用工整的小楷寫著：

張老師，您好！光陰似箭，歲月匆匆，斗轉(zhuǎn)星移，季節(jié)變更。秋風(fēng)送爽，萬物凋零，百果飄香，五谷豐登。天天苦讀，不敢放松，振興中華，錦繡前程。師恩難忘，永駐在胸，悠悠我心，天地與共。常言自古貴人多忘事，只緣身在此山中。閑話且住，問您一聲：上周五早自習(xí)改作業(yè)時(shí)，您借我的紅筆，什么時(shí)候還？

有個(gè)老爺爺，頭發(fā)花白，目光炯炯，經(jīng)常穿著老式中山裝，很像五十年代的國(guó)家干部，他每天早上給國(guó)際廣播電臺(tái)做一檔天天學(xué)英語(yǔ)的節(jié)目。節(jié)目是直播的，大清早。國(guó)際廣播電臺(tái)在八寶山附近，很遠(yuǎn)。所以老教授每天天不亮就要奔赴那兒。 有一天，老教授起晚了。不能遲到，趕緊打車。

“師傅，去八寶山?！?

在清早的迷霧中，師傅覺得身上涼涼的。

老教授一路表情嚴(yán)肅，片語(yǔ)不發(fā)。師傅一路飛馳，但路途遙遠(yuǎn)，眼看著直播的時(shí)間快到了。

老教授著急地一把抓住師傅肩膀： “快點(diǎn)，快點(diǎn)，天就要亮了！”……

一個(gè)認(rèn)為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫(yī)院里對(duì)著鏡子感嘆“自古紅顏多薄命”。

臨床對(duì)曰：“放心，你一定會(huì)長(zhǎng)命百歲的。”

膽小的阿月隨團(tuán)參觀德國(guó)古堡，古堡內(nèi)陰風(fēng)陣陣、鬼氣森森。阿月便膽顫心驚的問站在一旁的城堡執(zhí)事：“你們這里有沒有鬧鬼呀？”

“胡說八道！”執(zhí)事一聽勃然色變：“鄙人在此服務(wù)三百年了，從來沒看過什么鬼不鬼的！”

教師節(jié)送數(shù)學(xué)老師笑面虎雪茄煙，把煙葉撥開里面放了鞭炮，把老師嚇了

第二年 又送雪茄煙，老師用剪刀剪了，沒有鞭炮；老師很心痛。我又給了老師一根雪茄。又炸了。。。

.――昨天坐公車的時(shí)候，

公車司機(jī)一直盯著我看，

就象我沒買票似的。

――那你怎么辦？

――很簡(jiǎn)單，

我也一直盯著他看，

就象我買了票似的 （沒買）

一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：我來告訴你一上帝的話。不用了，犯人嚷嚷道，再過一會(huì)兒我就親自見到他老人家了。

一年以前，大一有門課叫做古代文學(xué)賞析。有一天低頭看桌子上一首詩(shī)

曰：

人生何須久睡

死后自會(huì)長(zhǎng)眠

睜開你的醉眼

看看教授多可憐

于是心生愧疚，抬頭看向激情演講的教授。

他很激情地問：“芙蓉是什么?。。。。。?！”

底下所有人抬頭，很激情地異口同聲地答：“姐姐……”

“對(duì)，芙蓉是花……”

1巴黎圣母院少個(gè)敲鐘的，就你了。

2、思想有多遠(yuǎn)，你就滾多遠(yuǎn)；光速有多快，你就滾多快

3、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。

4、你哪家學(xué)校畢業(yè)的?。磕阌懭藚挼膶W(xué)位都修到博士后了?。?/p>

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生時(shí)是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠(yuǎn).

10、真想立馬把我37碼的鞋bia到你42碼的臉上

11、你才是南朝鮮人，你全家都是南朝鮮人！

12 你才買中石油了 你們?nèi)叶假I中石油了 還買中石化了

有一小偷潛入一豪宅翻箱倒柜，得手準(zhǔn)備離去之時(shí)，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一只麻袋套在身上，蹲在客廳的角落里，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進(jìn)了屋，瞧見客廳角落多了個(gè)東西，就走了過去。他反復(fù)摸那口袋，并且不停咕嘟：“這是個(gè)啥東西呢？嗯？”小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：“南瓜！笨蛋！”主人聽了后不住抱怨：“怎么不早說？讓老子猜了半天！”

停球：

把球停到自己腳下10毫米的后衛(wèi)，是巴西球員

把球停到自己腳下10厘米的后衛(wèi)，是西班牙球員

把球停到自己腳下10分米的后衛(wèi)，是德國(guó)球員

把球停到自己腳下10米的后衛(wèi)，是中國(guó)球員

帶球

能夠把球從本方底線帶到對(duì)方半場(chǎng)的球員，是荷蘭球員

能夠把球從本方底線帶到對(duì)方底線的球員，是巴西球員

能夠把本方球員腳下?lián)寯?，并帶到本方球門里的，是中國(guó)球員

傳球

能夠做出50米外精確長(zhǎng)傳，找到場(chǎng)上隊(duì)友的球員，是英國(guó)球員

能夠做出5米內(nèi)精巧二過一的球員，是阿根廷球員

能夠做出5米內(nèi)傳傳丟，并且后衛(wèi)前鋒隔著50米就玩二過一的球員，是中國(guó)球員

. 唐僧：施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請(qǐng)?jiān)诖私杷抟煌怼?？施主？施主您開開門吶，施主？操！

唐僧：悟空混賬！不許動(dòng)手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地筑樓的商家？阿彌陀佛……悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你媽的……

4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記??！就去剛才我們路過的那戶人家，對(duì)，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對(duì)母子，不給就搶！速去速回！

5. 唐僧：悟空，八戒，悟凈，來于為師面前。唉……絕非為師責(zé)難，但我的教誨你們都忘了不成？你我?guī)熗浇詾榉痖T中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語(yǔ)、不惡口、不貪、不_、不癡，你們?cè)摃r(shí)刻謹(jǐn)記于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他媽誰(shuí)！昨晚趁為師睡覺時(shí)，悄悄登陸偷了我的菜？！

你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個(gè)豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風(fēng)頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰(shuí)不？你一個(gè)刑滿釋放人員你在我面前裝個(gè)毛??？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔?。课宜麐尅呛?，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態(tài)了。

悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費(fèi)??！哦，不不，八戒無礙，他自己會(huì)浮起來的。

唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點(diǎn)之導(dǎo)演，正為本次西天取經(jīng)角色選人，貧僧是來試鏡的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經(jīng)這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個(gè)從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發(fā)大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？??！我的白龍馬呢？！

唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機(jī)玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個(gè)剪刀手造型。

悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經(jīng)此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請(qǐng)莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請(qǐng)莫用手杖杵貧僧……老人家請(qǐng)息怒……老……老家伙你再動(dòng)我一下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個(gè)哉的！

一個(gè)農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

聽說當(dāng)天空中有流星劃過時(shí)許愿特別靈。那天我向流星許愿，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎么著？那流星竟然按原路飛回去了！?

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我后臺(tái)黨中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸后下毒，你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！

大羅對(duì)隊(duì)友說：“打中國(guó)隊(duì)，我自己去就行，你們不用去。” 然后巴西隊(duì)其他隊(duì)員赴酒吧喝

生活就像超級(jí)女聲，能走到最后的都是純爺們

光棍時(shí)節(jié)雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春

明天你是否會(huì)想起，昨天你下的美劇，明天你是否還惦記，曾經(jīng)紅火的越獄，網(wǎng)友們都已想不起，下載了多少個(gè)G，存在電腦里硬盤里，多虧了CHINABT，誰(shuí)封了你的服務(wù)器，誰(shuí)鎖了你的IP，誰(shuí)把你的資源清洗，TNND光腚總菊…… 紀(jì)念已逝去的VeryCD……

A：咦？這杯子怎么沒口！

B：你拿反了

A（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有

鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽(yáng)臺(tái)翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽(yáng)臺(tái)接應(yīng)著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個(gè)門縫擠過。

1、你終于來啦，我找你N年了，去火星干什么了？我現(xiàn)在去冥王星，回頭跟你說個(gè)事，別走開??！

2、您所呼叫的用戶尚未安裝OICQ(一種聊天軟件……

3、主人不在。到哪兒去了？就……就是不告訴你!真要找的話，請(qǐng)按住電腦power 鍵4秒鐘后留言……

4、有事找我請(qǐng)大叫！

5、嘀――這里是自動(dòng)應(yīng)答，MM請(qǐng)?jiān)侔l(fā)一次，我就與你聯(lián)系；JJ請(qǐng)?jiān)侔l(fā)兩次，我就與你聯(lián)系；GG、DD就不要再發(fā)了，因?yàn)榘l(fā)了也不和你聯(lián)系！

6、你有權(quán)保持沉默，你所說的一切都將被作為存盤記錄。你可以請(qǐng)代理服務(wù)器，如果請(qǐng)不起，網(wǎng)絡(luò)會(huì)為你分配一個(gè)。

7、廣告之后,馬上回來!

8、在加本人為好友前請(qǐng)?jiān)敿?xì)閱讀以下條款：a.未滿18歲者請(qǐng)?jiān)诟改钢笇?dǎo)下與本人聊天；b.非專業(yè)聊天人士，不承擔(dān)主動(dòng)招呼義務(wù)；c.謝絕我問你答制，在本人不回復(fù)的情況下請(qǐng)自覺停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

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12、您所呼叫的用戶先不再服務(wù)區(qū)內(nèi)……可能是網(wǎng)絡(luò) 不通…想解決此類問題…請(qǐng)您將頭用力撞向顯示器……以保證網(wǎng)絡(luò)通暢……

13、我去吃飯了，如果你是帥哥，請(qǐng)一會(huì)聯(lián)系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃飽肚子啊。

14、你要和我說話？你真的要和我說話？你確定自己想說嗎？你一定非說不可嗎？那你說吧，這是自動(dòng)回復(fù)，反正我看不見

15、你好，我是XXX的自動(dòng)回復(fù)。現(xiàn)在他不在，跟我說什么我也就這幾句。

16、最近忙于討債!如果你是還錢的請(qǐng)您用**@163.net找我(來信必復(fù))!如果你是要賬的用##@163.net找我(密碼目前還未找到)!

17、我是XX的狗，XX現(xiàn)在不在，他一會(huì)兒就回來，如果你愿意，我可以陪你聊會(huì)兒。

某天上街，見一雷人車屁股寫著：駕校開除，自學(xué)成才，租的車，買的證，沒保險(xiǎn)，剎車油門分不清，車禍33次，32勝1平，0敗。其他車均聞風(fēng)而逃。（

一日上課老師在講火燒圓明園.

看見小剛在做小動(dòng)作便把小剛叫起來問:小剛,你說我剛剛講的什么啊?

小剛說:你剛剛講了那么多我怎么記的那么清啊.

老師說:那你就說重點(diǎn)吧

小剛想了想說:你說我們現(xiàn)在在上課!!!!.

同學(xué)大笑.老師說:我剛剛是在說火燒圓明園,你說是誰(shuí)燒了圓明園?

小剛緊張的說:不是我燒的.全班哄堂大笑.放學(xué)老師把小剛留了下來.

小剛媽媽找到學(xué)校來 小剛看見媽媽就哭著說:媽 老師問我是誰(shuí)燒了圓明園我說不是我他就不讓我回家.

小剛媽媽生氣的說:是嗎?走我們?nèi)フ宜?

小剛媽媽拉著小剛對(duì)老師說:你怎么能這樣呢?

說我們家小剛燒了圓明園.老師說:我沒說是他燒的呀

他上課做小動(dòng)作我就問他是誰(shuí)燒了圓明園.

小剛媽媽兇道:小課做小動(dòng)作就是放火嗎?

我們家小剛最誠(chéng)實(shí)了他說不是他燒的就不是他燒的.

老師無賴^^^^^^小剛爸爸也來了看起來是個(gè)明白事理的人老師和他熱心的打招呼.

小剛媽媽說:他說我們家小剛燒了圓明園.

小剛爸爸說:噢 是嗎?老師說:我沒說是他燒的啊.

小剛爸爸說:燒了就燒了 你說吧多少錢我陪給你.老師暈~~~~~~:

你陪的起嗎~! 小剛爸爸激動(dòng)的說:雖然我是個(gè)買是水果的但是你們學(xué)校的東西我還是陪的起的.

老師暈死:不用了你還是留著錢給你們?nèi)齻€(gè)買點(diǎn)書看吧~~~~~~!

中午上班我特渴，于是去一個(gè)小賣部買了一瓶康師傅綠茶，一喝發(fā)現(xiàn)是“康水博”綠茶，都喝了也沒說什么，我一看瓶蓋，發(fā)現(xiàn)中獎(jiǎng)了，在來一瓶，我就跟老板說，中獎(jiǎng)了再來一瓶。老板淡定的說，你再仔細(xì)看看。我一看瓶蓋，KAO，再買一瓶

八戒！你這呆子！這都走了十里地了，你就不能換一首歌哼哼??！一直唱《求佛》，你看看把師父哭的、

咸魚飯

英語(yǔ)課上，大毛坐在教室第一排的位置上

只聽老師念道：“SUSPECT，疑犯?！?

大毛就隨手在筆記本上寫上：魚飯

老師不忍使大毛尷尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯?！?

只見大毛若有所悟，提筆將“魚飯”改成“咸魚飯”

高中軍訓(xùn)后，第一天上課，是語(yǔ)文課。

同桌沒休息過來，上課時(shí)睡覺。

老師見到，“睡覺的那個(gè)同學(xué)，

請(qǐng)你來回答一下這個(gè)問題。”

同桌一激靈醒了，“我不會(huì)……”

老師:“注意聽講，不要再睡了，

坐下！那么由53號(hào)同學(xué)來回答這個(gè)問題。”

同桌又站起:“老師，我不會(huì)……..”

老師暈，“坐下，那么由×××同學(xué)來回答！ ”

同桌遂站起:“老師，我真的不會(huì)！ ”

“坐下！語(yǔ)文課代表給我起來回答！ ”

同桌再次站起:“老師，我就是語(yǔ)文課代表…….”

白天看中國(guó)股市，晚上看中國(guó)足球，用不了半年，你就離進(jìn)精神病院不遠(yuǎn)啦！

說某游戲。。。上聯(lián)：三秒一卡，卡的瀟灑，五步一停，擺個(gè)造型。下聯(lián)：一心等待，換個(gè)失敗，卡卡停停，老總真行！橫批：不服不行

一只小白兔來到雜貨店問：“老板老板，有胡蘿卜沒？”

雜貨店老板心平氣和的說：“我們店里沒有胡蘿卜?！?/p>

第二天小白兔又來到雜貨店問：“老板老板，有胡蘿卜沒？”

老板有點(diǎn)生氣了：“昨天說過了我店里沒有胡蘿卜?！?/p>

第三天小白兔跑到雜貨店繼續(xù)問：“老板老板，有胡蘿卜沒？”

老板憤怒的說：“最后說一便，我店里沒有胡蘿卜。你再問我就用鉗子把你的牙給掰了！”

第四天小白兔來到雜貨店小心翼翼的問：“老板老板，你有鉗子沒？”

老板說：“沒有?！?/p>

小白兔又問：“老板老板，有胡蘿卜沒？”

和同事到小飯館吃飯，看了半天經(jīng)營(yíng)項(xiàng)目，決定吃牛肉拉面。面很快上來了，可我們找來找去沒有看到一塊牛肉。心里很不爽，但我忍了忍沒說話。同事氣不過，把老板叫過來，指著碗問：“牛肉拉面怎么沒有牛肉？”老板淡淡地說：“別拿名字較真，難道你還指望從老婆餅里吃出個(gè)老婆嗎？”

每到期未考試完畢，學(xué)校都要為每個(gè)學(xué)生寫評(píng)語(yǔ)，學(xué)習(xí)成績(jī)排在前幾名的同學(xué)的評(píng)語(yǔ)就不必說了，什么學(xué)習(xí)成績(jī)優(yōu)秀、學(xué)習(xí)成績(jī)優(yōu)異等等，可對(duì)于成績(jī)總是排在最后一名的學(xué)生的評(píng)語(yǔ)，總是讓老師費(fèi)一番腦筋，最后，老師終于想出了一句評(píng)語(yǔ)，對(duì)其進(jìn)行了恰當(dāng)?shù)脑u(píng)價(jià)：“該同學(xué)學(xué)習(xí)成績(jī)穩(wěn)定?！?/p>

老師上課用上海話向?qū)W生問道：“有誰(shuí)能解釋一下‘小巫見大小’這個(gè)成語(yǔ)?！薄澳沁€不容易？”小郭自告奮勇地答道，“其實(shí)是‘囊中羞澀’的另一種說法。原意是指‘小戶’見了‘大戶’，自覺得錢沒人多，只得自嘆不如、自慚形穢。所以謂之‘小戶見大戶’者也?！?/p>

這天，老師要同學(xué)們晚上在家里看三集的少年電視劇后，寫觀后感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文：“停電！”老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集后再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文：“電視機(jī)壞了。”

在一戶人家門口，一個(gè)推銷員死纏不休地說：“我相信一定有你用得著的東西，像刷子、湯勺、鉛筆、臉盆……” 主婦非常厭煩地回答：“不要，所有的東西我都有了?！? 最后，推銷員拿出一張印好的小紙牌說：“那么，這個(gè)你家里總需要一張吧？” 主婦一看，上面寫著：“不準(zhǔn)敲門推銷！”

對(duì)青年男女在公園約會(huì)時(shí)，女孩特別想放屁，她想了個(gè)辦法：女：你聽過布谷鳥叫嗎？ 男：沒聽過。女：我給你學(xué)，布（放屁聲）－谷（口中發(fā)出的聲音）。學(xué)了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。

有個(gè)部落從不穿內(nèi)褲，游人勸他們說：穿內(nèi)褲很衛(wèi)生，也很暖和。于是穿上了，可大便時(shí)卻沒有脫掉，回頭一看，咦！真干凈，什么也沒有，一坐下，別說還真暖和。

在朋友家時(shí)尷尬的事情：想大便

在朋友家時(shí)更尷尬的事情：大便后，發(fā)現(xiàn)沒有手紙

在朋友家時(shí)非常尷尬的事情：大便沖不下去

在朋友家時(shí)最尷尬的事情：大便沖不下去，水還溢出便池

一天我上街，走著走著想上廁所，看見路邊有一公共廁所，便沖了進(jìn)去，進(jìn)去后才發(fā)現(xiàn)是女廁所，還好當(dāng)時(shí)沒人，馬上回頭，結(jié)果剛轉(zhuǎn)身便碰到一小妹妹。我還沒來得及說話，就見小妹妹臉一紅，頭一低，說了句：“對(duì)不起！”.然后飛快轉(zhuǎn)身沖進(jìn)了男廁所。

兩位傳教士被非洲的一個(gè)食人部落抓住，被剝光了衣服放在一只裝滿水的大鍋里，下面燃著熊熊大火。過了一會(huì)，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個(gè)傳教士簡(jiǎn)直不敢相信這時(shí)真的，問道：“你怎么啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！”那位傳教士回答：“我剛剛在湯里撒了一泡尿啊。

幾年前，有一次公司開小會(huì)，一個(gè)經(jīng)理正在講話，我突然放了個(gè)響屁，那經(jīng)理笑著說：“哎，‘開心飄’，我在放屁的時(shí)候你不要講話嘛?！?/p>

全場(chǎng)10多個(gè)人爆笑！

一位男士看到女護(hù)士長(zhǎng)得漂亮，想入非非，說道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你50塊錢?！?/p>

小姐把裙子往上提了一點(diǎn)兒，得到50元。

“小姐，請(qǐng)?jiān)偻咸嵋稽c(diǎn)兒好嗎？”小姐又往上提了一點(diǎn)兒，并又得到50元。

一日與一外國(guó)朋友去館子吃水餃

漂亮的服務(wù)小姐前來詢問.朋友總是不放過任何練習(xí)漢語(yǔ)的機(jī)會(huì), 搶著說,“睡覺”多少錢?

小姐大窘,既而十分生氣, 我趕忙解釋,他是問水餃多少錢.

.....

餃子端上來,我問他要不要芥茉.

他又招來小姐,請(qǐng)問有沒有“節(jié)目”啊?

小姐爽快的說,“有啊,您想要點(diǎn)什么樣的節(jié)目啊? ”

“就是那種黃色的啦...”

1. Q：世界上什么雞跑的快？什么雞慢？

A：肯德雞塊（快）

妮可基曼（慢

2.Q:什么動(dòng)物最容易被貼在墻壁上?

A:海(報(bào))豹

3. 第十一本書 不可思議（book11）

4.一個(gè)人被刷成金色 一鳴驚人（一名金人）

5.玉對(duì)小明說她爸爸性無能 欲罷不能（玉爸不能）

6.拿筷子吃飯 膾炙人口（筷至人口）

7.哪一首歌歌詞有”李玟”？ 月亮代表我的心（

李玟我愛你有多深....）

8.什么顏色最會(huì)模仿？―― 紅（磨坊）模仿

9.2 中國(guó),日本,美國(guó),哪個(gè)國(guó)家的兵站的最齊?

答:日本......日本有個(gè)歌星叫濱崎步(兵齊步)~~~

10.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說 喂 陽(yáng)奉陰違（羊phone 鷹 喂

11.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在豬圈 抑揚(yáng)頓挫（一羊蹲錯(cuò)

12.芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他”卟”的一聲,你說他拉出什么來了~~??那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什么顏色的??????

答案:黃色

因?yàn)?: 秦始皇 (芹屎黃)

13.中國(guó)字哪個(gè)最酷？

答：丁字褲（酷）。

一個(gè)鄉(xiāng)里開會(huì)，由于諧音，村長(zhǎng)說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。 ”（同志們，鄉(xiāng)民們，不要講話，現(xiàn)在開會(huì)了。）主持人說：“咸菜請(qǐng)香腸漿瓜。 ”（現(xiàn)在請(qǐng)鄉(xiāng)長(zhǎng)講話。）鄉(xiāng)長(zhǎng)說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八?！保ㄍ緜儯l(xiāng)民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）