一個人說段子的節(jié)目？
一個人說段子的節(jié)目？
脫口秀
脫口秀（美式英文：Talk Show，中文名字是英文之音譯），亦稱為談話節(jié)目，是指一種由觀眾聚集在一起討論主持人提出的話題的廣播或電視節(jié)目。一般脫口秀都有一系列的嘉賓，通常由有學(xué)問的或者對那檔節(jié)目的特定問題、有特殊經(jīng)驗的人組成。脫口秀有松散性和幽默性等特點。
呼~想找個笑話~
兩個相愛的玉米粒決定結(jié)婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！
同事到外地出差，當(dāng)?shù)氐耐聼崆楹每?，?dāng)晚便在一特色酒店的包間設(shè)宴接
風(fēng)。男男女女十幾個人落座后便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，征求大伙兒
意見：“菜點好了，有沒有要加的？”
這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。于是一位北京的
哥們兒說：“小姐，報報?！?
小姐看了他一眼，沒動靜。
“小姐，報一下！”哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
“怎么著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。?
小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？”
“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一
團(tuán)，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁
兒什么的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒
也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：“怎么辦呀？”
小姐很冷靜地說：“怎么辦都行。”
“那你說怎么辦？”
“您想怎么辦就怎么辦？”
“那你們這兒一般是怎么辦的？”
“要不俺幫您辦？”
“好呀?！?
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一
手拿
勺子，刷刷幾下就拌好了。然后對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃
了?！?
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了
聲“謝謝”。
上主菜了――燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這
口兒，
毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說
道：
“先生，這個要蘸著吃?！?
哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當(dāng)?shù)氐耐?。?dāng)?shù)氐耐抡f：“蘸著
吃好吃一些。”
哥們兒于是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：“先生，您有什么需要嗎？”
“啊？沒有啊?！?
“那請您坐下來吃?！?
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大伙兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴
邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：“先生，這個要蘸著吃?！?
哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃，又要坐著
吃，到底怎么吃！？”
酒菜滿席，領(lǐng)導(dǎo)跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經(jīng)驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
眾人哂笑，領(lǐng)導(dǎo)補(bǔ)充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位?！?
有人發(fā)問：“你數(shù)什么呢？”
小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗?！?
眾人怒，急呼：“叫你們經(jīng)理來！”，經(jīng)理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我
何事？”
領(lǐng)導(dǎo)曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相?！?
經(jīng)理納悶，依命而行，旋來回復(fù)：“18歲，屬狗！”
領(lǐng)導(dǎo)大笑，眾人大笑。領(lǐng)導(dǎo)海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經(jīng)理如墜五里云霧。
酒過三旬，上來一道菜：“清燉王八！”
眾人皆喜，然未忘規(guī)矩，有人以箸撥王八頭曰：“領(lǐng)導(dǎo)動動，領(lǐng)導(dǎo)動動！”
領(lǐng)導(dǎo)看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不愿諧了此言的尾音又不愿違了眾
人美意，于是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意?！?
又有人奉稱曰：“對DD王八就該喝湯！”領(lǐng)導(dǎo)氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋?！北娙擞煮@喜：“領(lǐng)導(dǎo)先吃，領(lǐng)導(dǎo)先吃！”
這此領(lǐng)導(dǎo)沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！”
良久，小姐不動，領(lǐng)導(dǎo)怒問：“怎么，這也分不清楚嗎？”
小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎么分啊？”
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。`
如果您笑了。幫忙頂一下。讓別人也笑下
從前有個叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:爽啊爽......爽啊......爽啊......這時經(jīng)過一個路人,看到這場景,便問:你們爽什N呢?
爽的家人頓時泣不成聲:爽死了!
首長：同志們好！
士兵：首長好！
首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！
士兵：報告首長，我是女兵
一位先生到一位百萬富翁家做客。
傭人：”先生，你要喝什么呢？你要果汁、茶、咖啡、奶還是巧可力飲品？”
先生：”茶，謝謝??！”
傭人：”先生，你要綠茶、紅茶、冰茶還是中國茶？？”
先生：”給我紅茶。”
傭人：”先生，你要加奶還是加糖？？”
先生：”加奶吧！”
傭人：”先生，你要羊奶、馬奶還是牛奶？？”
先生：”牛奶吧！”
傭人：”先生，你要南方的牛奶還是北方的牛奶？？”
先生：”還是加糖好了”
傭人：”先生，你要黑糖漿還是甘蔗糖？？”
先生：”甘蔗糖吧！”
傭人：”先生，你要白糖、冰糖、還是黃糖？？”
先生：”..........我還是要白開水算了！”
傭人：”先生，你要礦泉水還是滾水？？”
先生：”礦泉水吧！”
傭人：”先生，你要有氣的還是沒氣的？？”
先生：”555.....我什么都不要了，我只想回家?。。?！”
某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身. 花十幾萬元以后,她覺得非常滿意!
回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老板：“不好意思, 你猜我?guī)讱q？”
老板說：32。
她好高興：47啦！
接著,她去賣當(dāng)勞.問柜臺的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興: 不是, 47啦!
興高采烈，她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。 小姐說: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里，我絕對可以知道
你的年紀(jì)！
半晌無聲，空曠的大街上，她終于忍不住好奇：好吧!你試試看。
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進(jìn)她的胸罩，開始緩慢而仔細(xì)地摸索。
幾分鐘以后, 她說：好了，你猜我?guī)讱q？
老頭又捏了最后一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。
美女大吃一驚，驚訝的問: 好厲害! 你怎么知道的？
“保證不生氣？”
“不生氣! ”
老頭的回答讓美女暈倒：
老頭說：在麥當(dāng)勞排隊的時候我就站在你后面
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曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯,劉備忽然放了個響屁,十分尷尬。正窘迫時,只聽身后關(guān)羽坦然地說道:“諸位莫見怪,屁從羽(雨)中來!”
關(guān)羽話音剛落,一旁的趙云跨前一步,道:“諸位莫見怪,屁從云中來!”
趙云剛剛說罷,張飛又接著叫道:“方才一響屁,屁是飛來的!”
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復(fù)常態(tài)。
曹操沒有笑,他對此事深有感觸。送走劉備等人后,曹操對部下們說道:“劉備的屬下,一見主公有個閃失,都爭先恐后搶著承擔(dān)和彌補(bǔ),真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等,能夠辦到嗎?”
眾人都忿忿不平,均想:“不就是個屁事,這有何難!”
過了幾天,曹操又請劉備喝酒,席間他想放個屁,看看部下反應(yīng)如何。憋了半天,終于硬憋出個小屁。眾人早已等候多時,聽到“咕”的一聲,大將許褚連忙搶先喊道:“屁是褚(豬)放的!”
侍中王朗緊跟著說道:“屁是朗(狼)放的!”
曹操一聽瞪起眼來,其他人以為曹操嫌自己緩慢,都搶著往自己身上攬,夏侯敦爭著道:“屁是敦(H)出來的!”
“不對!”徐晃聽了大聲反駁,“屁是晃出來的!”
荀攸說道:“屁是攸(悠)來的!”
滿寵說道:“屁是寵(沖)來的!”
蔣濟(jì)說道:“屁是濟(jì)(擠)來的!”
郭圖說道:“屁是圖(吐)來的!”
鐘繇說道:“屁是繇(搖)來的!”
接著....
牛金:“屁是金(金)的!”
曹洪:“屁是洪(紅)的!”
張南:“屁是南(藍(lán))的!”
...........
曹操早已面紅耳赤,正要發(fā)怒。
謀士郭嘉嚷道:“都不對,都不對!大家說的不對!”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道:“屁是嘉(夾)出來的!”
劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
一個男子看見一家商店大減價，便走了進(jìn)去?！澳I些什么？”“我想買狗食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有狗?！薄澳膬河羞@樣的規(guī)定？”“減價商品就是這樣?！蹦凶优c售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食?！敖o我兩盒貓食?！薄拔覀冇幸?guī)定，您必須證明您有貓?！边€是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員?！澳I些什么？”“你把手伸進(jìn)去就知道啦?！笔圬泦T把手伸了進(jìn)去：“是什么呀，粘乎乎的?！薄拔蚁胭I兩卷兒手紙?！?
從前有一匹馬，只要對它說“我的媽呀”，它會以千里速度飛奔；但你只要對它說一聲“我的天呀”它就會驟然停下。一個商人將它買來，騎在馬背上說了一句“我的媽呀”，那匹馬飛一般跑了起來，沒多久，商人忽見前方有一懸崖絕壁，想立即停住這千里馬，但忘記了使馬停住的口令，“我的地呀、我的祖宗呀……”，就是忘了“我的天呀”。在千鈞一發(fā)之際，他終于說出了“我的天呀”，馬在離掉落只剩幾厘米處停下了，商人嘆了口氣，感慨地說了聲“我的媽呀！”……
1.兒子問爸爸：“我是不是傻孩子呀！”爸爸就說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呀！”
2.跟著我說
小約翰教他的鸚鵡說話:“跟著我說：‘我會走路。’”
“我會走路。”鸚鵡跟著說。
“我會說話?！?/p>
“我會說話?！丙W鵡說的惟妙惟肖。
“我會飛?！?/p>
鸚鵡毫不遲疑地說：“你吹牛??！”
3. 地理教過，中國產(chǎn)煤最多的地方是遼寧省撫順，產(chǎn)鐵最多是遼寧省鞍山， 所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山稱為“鐵都”。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)?？纪赀€說：老師怎么出那么簡單的題目？
4.高中時候也是填詩詞下句。上句是：“洛陽親友如相問”；我一個同學(xué)填：“就說我在岳陽樓”。
5.英語考試： HOW ARE YOU？這么翻譯？答案――怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻譯？答案――怎么老是你？
6. 語文考試。解釋“逝世”一詞。我答：“去死”(本來想寫“死去”)老師大怒……
7. 小學(xué)，一同學(xué)背詩，前面3句背得那么費勁。最后一句：“一行白鷺上西天?！比鄷灒?/p>
8.高中語文考試，寫古詩下句。上句是：“待到山花爛漫時”，我們班一人居然填了：我便奮力把花采。
、、、、、、、、
酒過三旬，上來一道菜：“清燉王八！”
眾人皆喜，然未忘規(guī)矩，有人以箸撥王八頭曰：“領(lǐng)導(dǎo)動動，領(lǐng)導(dǎo)動動！”
領(lǐng)導(dǎo)看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不愿諧了此言的尾音又不愿違了眾
人美意，于是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意?！?/p>
又有人奉稱曰：“對DD王八就該喝湯！”領(lǐng)導(dǎo)氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領(lǐng)導(dǎo)先吃，領(lǐng)導(dǎo)先吃！”
這此領(lǐng)導(dǎo)沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！”
良久，小姐不動，領(lǐng)導(dǎo)怒問：“怎么，這也分不清楚嗎？”
小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎么分?。俊?/p>
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。
`
從前有個叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:爽啊爽......爽啊......爽啊......這時經(jīng)過一個路人,看到這場景,便問:你們爽什N呢?
爽的家人頓時泣不成聲:爽死了!
某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身. 花十幾萬元以后,她覺得非常滿意!
回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老板：“不好意思, 你猜我?guī)讱q？”
老板說：32。
她好高興：47啦！
接著,她去賣當(dāng)勞.問柜臺的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興: 不是, 47啦!
興高采烈，她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。 小姐說: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里，我絕對可以知道
你的年紀(jì)！
半晌無聲，空曠的大街上，她終于忍不住好奇：好吧!你試試看。
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進(jìn)她的胸罩，開始緩慢而仔細(xì)地摸索。
幾分鐘以后, 她說：好了，你猜我?guī)讱q？
老頭又捏了最后一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。
美女大吃一驚，驚訝的問: 好厲害! 你怎么知道的？
“保證不生氣？”
“不生氣! ”
老頭的回答讓美女暈倒：
老頭說：在麥當(dāng)勞排隊的時候我就站在你后面
一個男子看見一家商店大減價，便走了進(jìn)去?！澳I些什么？”“我想買狗食?！薄拔覀冇幸?guī)定，您必須證明您有狗?！薄澳膬河羞@樣的規(guī)定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食?！敖o我兩盒貓食?！薄拔覀冇幸?guī)定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員?！澳I些什么？”“你把手伸進(jìn)去就知道啦?！笔圬泦T把手伸了進(jìn)去：“是什么呀，粘乎乎的?！薄拔蚁胭I兩卷兒手紙?！?/p>
我弟弟很不喜歡我媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡面。有一天我媽媽沒燒菜，我弟又要吃泡面，我媽就罵他：“媽媽沒煮菜你不會出去買便當(dāng)??？吃泡面沒營養(yǎng)啦??！”
我弟說：”我就是喜歡吃,怎樣？！“
“唉呀.....媽媽跟你說，泡面真的不是什么好東西，你爸爸以前公司有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，結(jié)果三個月以后她死了！”
（大驚失色）：“真的假的？”
“媽媽怎么會騙你？”
”真的喔，那她是怎么死的？“
這個啊，買泡面時出車禍....
一個小伙子在生日那天收到禮物，是一只會說話的鸚鵡。 可是很快發(fā)現(xiàn)這只鸚鵡滿嘴臟話，非常粗魯，而且根本不懂禮貌。他決心改變鸚鵡。每天對它說禮貌用語，教它文雅的詞匯，放輕柔的音樂，可是一點用也沒有，鸚鵡仍是滿嘴下流話。
他生氣地沖著鸚鵡喊，鸚鵡沖著他喊得更響。一次，他氣極了，把鸚鵡扔進(jìn)冰箱里。幾秒種后，他聽到鸚鵡在里面撲騰，叫喊，咒罵。 突然，安靜下來了，一點聲兒也沒有。半分鐘過去了，還是沒聲。他擔(dān)心鸚鵡給 凍壞了，馬上打開冰箱。
鸚鵡平靜地走出來，乖乖地站到他胳膊上，用非常誠懇的口氣說：很抱歉我惹你生氣了，以前是我做得不對，我決定痛改前非，再不說臟話了，請你原諒我。
小伙子驚異于鸚鵡的轉(zhuǎn)變，還沒來得及說什么，鸚鵡接著說道：我能問問里面那只雞做錯了什么嗎？
題目：欣欣向榮-比喻生長美好的樣子。
小朋友寫：我的弟弟長得欣欣向榮。
老師評語：孩子，你弟弟是植物人嗎...
還有一個更瞎的…
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師評語：連續(xù)劇不要看太多~~
1一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情 急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
2一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結(jié)果一出口就成了400瓦
3兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”
4一群同學(xué)去郊區(qū)同學(xué)家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學(xué)去拿刀切，
好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把 南瓜給切了。大
家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手里捧著個冬瓜！
5一次去麥當(dāng)勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”沒想 到那服務(wù)員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”
6被老師留下做作業(yè)，不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“ 我抄完了！”
7參加一朋友婚禮。司儀主持：“各位朋友，各位來賓，在這個大喜的日子里，首先讓我們大家對某某先生和某某小姐的婚禮表示深切的哀悼”全場愕然。死詞，沒解。事后得知，此主持紅白事全兼，昨天剛剛主持完一場追悼會。
8高中的時候和同學(xué)一起去餐館吃飯，點了幾個菜之后還在想要不要加個什么菜，本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎么回事，脫口而出的竟然是―――西紅柿炒番茄。老板思考了很久……
9、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場 毛骨悚然?。。。?！
10上高中時，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起×××，說：×××，你給我站墻上去！
1 1我：那是我們物理老師。 同學(xué)：教什么的/啊？ 我：化學(xué)。
12（一男生）走進(jìn)面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線?。 崩习澹骸?。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
13有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來 我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的是“已經(jīng)出去了” 結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”
14大學(xué)時候，一同學(xué)和我爭論問題，一時處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
15有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進(jìn)來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯了，說：“爸，來坐！”
16一次ktv,點歌，一小姐大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......
17 晚上,一室友進(jìn)屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國兇鈴了!“
18上次去麥當(dāng)勞，對營業(yè)員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什么店啊連薯片都沒有，說完轉(zhuǎn)身就走了
19記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店里的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
25 同學(xué)向我解釋如何撥打某查詢電話。 我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？
26老師囑咐我們：“春游坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。?！?/p>
27記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡“，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡“
28 大學(xué)同學(xué)在森林公園聚會，時間到了大家準(zhǔn)備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由于剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~“ 我們?nèi)沽?，倆男生瘋了。。。
29MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連“（肉串有脆骨），要我?guī)コ?，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊“，謝謝！............. 無地自容-_-！
30還是一小學(xué)生，看到被老師點到念作文的同學(xué)，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機(jī)會終于來了。 XX，把你的作文給大家念一下！ 學(xué)生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
31高中一女生本想說我走過的路比你過得橋還多~~我走的路比你吃的鹽都多`~
32上周末在華聯(lián)門前，有學(xué)生模樣的人要我捐款獻(xiàn)愛心。我同學(xué)的口袋里正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，于是，她脫口而出――“真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！”(本來想說零錢沒有了的)
33初中的時候，有一次，考試結(jié)束前，老師說：請同學(xué)們將桌子放在試卷上，就可以出去了
34有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結(jié)果踩到了一個阿姨，本來想說：“對不起！對不起！”結(jié)果說成了“謝謝你！謝謝你！”
35高中的時候，我們班主任說過，“有的同學(xué)考數(shù)學(xué)竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎么辦！” 三角形有對角線？?。?/p>
36飛機(jī)降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：“廁所正在下降，請勿上飛機(jī)！”(應(yīng)該是：“飛機(jī)正在下降，請勿上廁所”)
37高中要求穿校服，很多人都沒按要求，于是在旗臺上的老師大喊：有些人沒穿衣服，有些人沒穿褲子，有些人干脆衣服褲子都不穿！
38高考體檢時有一同學(xué)高度近視，于是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎么會事，他說：我看不清醫(yī)生的那根指揮棒在哪。。當(dāng)場暈倒。
39有次我媽同學(xué)來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……
40高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
41有一次，我們?nèi)S山旅游，導(dǎo)游剛好介紹到：百步云梯是當(dāng)年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團(tuán)里一個男人脫口而出：“導(dǎo)演........“眾人暈。
42以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
43一男生看到舅舅：本想說買菜啊，二舅。結(jié)果說成“買舅啊，二菜！”
44一個同學(xué)往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學(xué)不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……
45在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師！”
46英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”學(xué)生們齊聲答：“沒有了！”
47我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢]
48俗話說：殺人放火，欠債還錢
49蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
50X高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
51宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？
經(jīng)典小品<<賣拐續(xù)集>
上傳日期：2007-5-29 上傳: 陳愛平 人氣：131
范偉身穿高檔皮茄克，額頭上系著一條紅綢帶，脖子上掛著一個球迷專用的小喇叭，手里攥著三百塊錢，在沈陽五里河體育場外面轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，他想進(jìn)去看足球賽，可是買不到票。眼看球賽就要開始了，急得范委沒著沒落、抓耳撓腮的。
(趙本山、高秀秀抬著擔(dān)架上)
趙本山：本想等到來年賣，現(xiàn)在缺錢實無奈！
高秀敏：賣拐賣車賣擔(dān)架，全*張嘴說瞎話！
趙本山：說啥呢？別老扯我后腿行不？瞎吆喝啥？
高秀敏：那你說我該咋吆喝？
趙本山：咋吆喝？你尋思你那樣說還能有人買嗎？啥叫全*張嘴說瞎話啊？告訴你，媳婦，今天來把擔(dān)架賣，*的是咱老趙有能耐！知道不？
高秀敏：拉倒吧！你那芝麻粒大點能耐我還不知道？不就是：順嘴胡謅、拼命忽悠、借坡下驢、順?biāo)浦邸?
趙本山：停！總結(jié)的很好！這就是咱的“十六套方針”，也叫“十六套忽悠“！總結(jié)前兩次的經(jīng)驗，咱要想讓他上當(dāng)，就得投其所好，順著他的話題，咱再往下亂造，一步一步引導(dǎo)，讓他自投羅網(wǎng)！媳婦，你看！ (用手一指范偉) 又是那個腦袋大脖子粗，長的挺結(jié)實，笨的像頭豬，說啥他都信，沒有主心骨，今天擔(dān)架賣給誰，非此人DD莫屬！
高秀敏：你還敢惹他啊？他還能買嗎？
趙本山：能買嗎？你就瞧好吧！這種人，你就是把他賣了，他還幫你屬錢呢！
(這時范委也看到了趙本山、高秀秀二人)
范 偉：你們倆又到這騙人來了??？
趙本山：又是你啊！兄弟，病好了嗎？
范 偉：少來這套！還騙我呢？我有啥病??？我回到家離開輪椅也一點事沒有！拿出我侄子的卷子我照樣能做及格！
趙本山：且慢！請問你小侄子滿五歲了嗎？
范 偉：你是不是太瞧不起人了？告訴你，我侄子今年已經(jīng)六歲了！
趙本山：(對高秀秀)聽到?jīng)]？六歲的卷子他才剛及格，咱不用怕他！(對范偉)這樣吧，我說了你也不信！還是出道題考考你吧！ (把袖子一捋)聽好了！說一只老虎被螞蟻咬了一口，老虎急了，就使勁追這只螞蟻。追到一個小洞口邊，螞蟻“吱DD”的一聲鉆進(jìn)去了！ 可是身子進(jìn)去了，卻把一條后腿留在了洞外邊。請問DD這是為什么？
范 偉：因為洞口太小，盛不下它這條腿！
趙本山：錯！媳婦，你說！
高秀敏：因為它想絆倒老虎！
趙本山：正確！怎么樣？這回信了吧？
范 偉：這樣??？這叫什么題??？這叫誰誰也想不起來啊！我……
趙本山：行了！別解釋！承認(rèn)自己有病就行了！(打量了一下范偉)我看你今天是頭上纏塊綢子，瞪著眼睛球子，急得直轉(zhuǎn)軸子，蹦來跳去像個大胖猴
你干啥玩意兒呢？
范 偉：沒看出來嗎？
趙本山：沒看出來！
范 偉：(舉起脖子上的喇叭吹了兩下)告訴你，我是球迷！
趙本山：小樣！長能耐了??！還球迷？啥球啊？是三歲小孩玩的玻璃球吧？
范 偉：別老瞧不起人！告訴你，我是足球排球籃球，樣樣都會！
趙本山：打??！別吹了！甭說別的，單是這打籃球你就不合格！
范 偉：我哪不合格？
趙本山：哪不合格？你個頭不合格！太矮了知道不？不是我說你！來，讓大伙瞅瞅，就你這個頭，穿上高跟鞋踮著腳你都能走桌子下面去！
范 偉：行了行了！今兒個我沒時間聽你瞎白忽！(不理趙，自己走來走去，自言自語)哎呀！急死人了！這比賽就快開始了！進(jìn)不了場這可咋辦呢？
趙本山：進(jìn)不了場?。空φ?？
范 偉：還能咋睜？沒票唄！
趙本山：噢！沒票??！沒票就急成這樣！看來你真喜歡看球?。?
范 偉：那還有假！
趙本山：這樣吧！問你幾個足球常識，看你合不合格行不？
范 偉：隨便問！
趙本山：問：一場比賽中，一個隊上場有幾名球員？
范 偉：十一名！
趙本山：行??！答對了啊！再聽好，忽然踢倒了一個，問還有幾個球員在場上站著？
范 偉：十個！
趙本山：你看！剛夸過你你就錯了！媳婦，你說！
高秀敏：還有二十一個站著的！這邊十個，那邊十一個！
范 偉：那邊也算?。课覜]聽清楚！你再來一遍！
趙本山：再來一百遍你也得錯！聽好了！一場比賽中，一個隊上場有幾名球員？
范 偉：十一名！
趙本山：這邊踢倒了一個，問還有幾個球員在場上站著？
范 偉：二十一個！這邊十個加那邊十一個！
趙本山：又錯！媳婦，還是你告訴他！
高秀敏：二十個！剛才那邊還紅牌罰下一個呢！
范 偉：(直捶腦袋)哎呀！我，我怎么沒想到呢？這踢人犯規(guī)啊！得給牌啊！
這我知道的，可怎么就想不起來呢?你看我這腦袋軋美混了呢！
趙本山：我看你還是回家坐輪椅上好好想吧！今個我可沒工夫給你調(diào)病了！這比賽快開始了！我得趕緊進(jìn)去看球了！(說著往球場走去)
范 偉：(一把抓住趙)哎呀大哥！大哥你有票??？賣給我行嗎？賣給我，我求你了……
趙本山：快撒手！瞧你那熊樣！告訴你，票，我是沒有！但是DD (用手一指擔(dān)架)看到?jīng)]？我有這玩意兒！
范 偉：這玩意兒有啥用？
趙本山：啥用？剛才不是說了嗎，球場上踢倒了一個，怎么辦呢？就得用擔(dān)架抬下去??！告訴你，我這可是足球賽指定擔(dān)架！每場比賽我都得送一副！抬著它，不但我可以進(jìn)場，而且還可以無條件帶一名家屬進(jìn)去！這不，我領(lǐng)我媳婦進(jìn)去呢！(說著繼續(xù)往球場走去)
范 偉：大哥大哥！你別急！兄弟給你商量個事行不？你看?。∥乙彩乔蛎?，你帶我進(jìn)去你看行不？
趙本山：帶你進(jìn)去？那我媳婦怎么辦？你說我能放心把他一個女人丟在外面嗎？
范 偉：(想了想)你說的也是！大哥，要不這樣，你把擔(dān)架給我，我領(lǐng)你媳婦進(jìn)去這下你可以放心了吧？
趙本山：那我可更不放心了，萬一你要把她拐跑了怎么辦？
范 偉：不會的大哥！拐跑我也得拐個好的??！就她這樣的……
高秀敏：怎么樣的？我看你敢說下去！我揍你信不？
趙本山：那啥吧！我得趕緊進(jìn)去了！咱哥倆改天再嘮吧！
范 偉：大，大哥，咱，咱還可以再商量！要不你把擔(dān)架賣給我你看行不？
高秀敏：兄弟你別聽他瞎說！我告訴你，這擔(dān)架還是那副拐改的！你可不能再上當(dāng)了！
范 偉：你放手！你拉我干啥？我都不想再說你了，你老跟著摻合啥？我就納了悶了！同樣是生活在一起的兩口子，做人的差距咋就一年比一年大呢？
(對趙)大哥，賣給我行不？我求你了，賣給我，??？
趙本山：這個好象有點困難！你也看到了，媳婦不讓賣！
范 偉：這媳婦你還管不了嗎？大哥，賣給我吧！
趙本山：這個……你真想買嗎？
范 偉：真的買！多少錢我都買！
趙本山：別老錢不錢的！現(xiàn)在的人都怎么了？干點啥都老提錢！多傷感情??！這樣吧！今天算大哥幫你一把！你也別給多了，就給六百吧！
范 偉：行！行！(瞅了瞅手里的錢)可我只有三百啊！你看……
趙本山：只有三百啊！(說著伸手去拿錢)
高秀敏：(拉住趙小聲說)這樣做不好！
趙本山：什么皮襖？什么皮襖！這大冷天的給人家要啥皮襖！
范 偉：對！皮襖！皮襖！(趕緊脫掉身上的皮茄克)大哥，給你皮襖！ 還有這個，這個喇叭也給你了！我得趕緊進(jìn)去了！謝謝啊大哥！ (說完跑下場)
趙本山：瞅啥呢？跟你說了不用心疼他！這種人，你給他澆上汽油他回家就把自己給點了！別瞅了！快走吧！呆會他回來你想走也走不了了！
高秀敏：那個破喇叭你還拿著干啥？扔了唄！
趙本山：干啥？下次再把喇叭賣給他 ~！
1 單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
2 有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?“
對方:“什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
――外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
6 我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：周總理……
7 本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：“雞科長，你在豬房嗎？”當(dāng)時狂罵那家伙一頓
8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結(jié)果說成:老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”
11 高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進(jìn)球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象里小學(xué)時的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護(hù)了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學(xué)的時候，我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動的說：“曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng)到兩張黃盤下場了!”
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學(xué)時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
16 剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長不知道是哪里的口音，喊口令――“向左鉆！”“向右鉆！”
17 大學(xué)時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調(diào)到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學(xué)蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
20 昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!
21 當(dāng)年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。
我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧?！?
22 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學(xué)一直在復(fù)習(xí)考計算機(jī)三級，有一天踢足球，另一同學(xué)帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當(dāng)場就呆了
24 物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
25 聽同學(xué)說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾，
對老板說：一包衛(wèi)生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然后那個同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學(xué)師姐，上教育心理學(xué).遲到...走進(jìn)教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:<性感與性理論>，這也太難講了啦.全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>)
27 我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句:你的屁股摔疼了吧!結(jié)果不小心說成了你的屁股摔死了吧汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說沒死，還喘氣呢!我直接暈了
28 和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:讓我們同歸于盡吧!當(dāng)時腦子太熱了......
29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了?？衫峡偟哪戏狡胀ㄔ挷幻鞑话?，把“御”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時，當(dāng)然就成了“夜用”。
30 老板，有沒有手紙充饑卡？
31 我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時候到，因為過節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內(nèi)容，就順口問了一句：您是什么東西？
33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？”
當(dāng)時差點找個洞鉆進(jìn)去
35 一次去市場買菜，準(zhǔn)備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了?！?
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了?！?
36 經(jīng)理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務(wù)員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過后，我去kfc
服務(wù)員問，您要點什么？
我想都沒想：一對蘇丹紅
服務(wù)員馬上一副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當(dāng)時店里人挺多的，一個胖呼呼的服務(wù)員正忙的不可開交，一同事喊：“服務(wù)員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結(jié)點啥帳？”，當(dāng)時我們?nèi)?，以后再去這家吃飯，點菜時候喊“服務(wù)員結(jié)帳”，然后吃完要走的時候喊“點菜??！”
40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。?！?
43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里
=_=!!!
44 工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達(dá)到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
45 我們老師很厲害，有一天他這么說：把作業(yè)拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然后在上面寫上正確答案………
46 給久未聯(lián)系的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”
47 江山如此多嬌，引無數(shù)英雄射大雕。。。。。。
48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預(yù)告片，看見狂派首領(lǐng)時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團(tuán)隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結(jié)果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的?。?！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當(dāng)時偶們一桌十幾個人就全趴了
50 好累啊，連吃屎的勁都用光了……
